Arquivo da Categoria: Humor, Ilusões, Natureza

Sherlock Holmes e o Caso da Livraria

 

 

Cliente: (com um livro esotérico na mão). Você acredita em vidas passadas?

Livreiro: Hum. Bem, eu…

Cliente: Eu acredito. Absolutamente. Sinto que já vi as coisas antes. Tenho a certeza que esta é a minha terceira vida aqui na Terra.

Livreiro: Estou a ver.

Cliente: (com um semblante satisfeito). Tenho quase a certeza que numa vida passada fui Sherlock Holmes.

Livreiro: Mas sabe, Sherlock Holmes é uma personagem de ficção.

Cliente: (com um ar ultrajado). Não me diga que está a querer dizer que eu não existo?

Livreiro: …

 

Fonte: Pó dos Livros, via À boleia do vento.

E agora uma em jeito populista (ou nem tanto)

 

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte. O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os – disse o homem.
- Mas estavam todos mortos? – pergunta o investigador. O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos!…

Frases imortais…

Bebe-rindo

 

 

Estar vivo é o contrário de estar morto. – Lili Caneças

Nós somos humanos como as pessoas. – Nuno Gomes, SL Benfica

Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado. – Jorge Perestrelo

Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! – Nuno Luz, SIC

O meu coração só tem uma cor: azul e branco. – João Pinto, antigo capitão do FC Porto

A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses… – Charles de Gaulle

Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível… (pausa) …mas não, é Veloso. – Gabriel Alves

Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas! – Gabriel Alves

É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos. – jornalista da RTP

Um morreu e o outro está morto. – Manuela Moura Guedes

Prognósticos só depois do jogo. – João Pinto, FCP

Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. – João Cunha, testemunha de crime

Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. – Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil

O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas. – Paulo Aguiar, TV Globo

O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. – Juliana Faria, TV Globo

Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. – Maria do Céu Carmo, psiquiatra

À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. – Ribeiro de Jesus, PSP de Faro

O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. – António Bravo, SIC

Ela contraiu a doença em vida. – Dr. Joaquim Infante, Hospital de Santa Maria

Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens. – António Tadeia, Crónicas do Correio da Manhã

A vítima foi estrangulada a golpes de facão. – Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível

A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. – Agente Paulo Castro, Relações Públicas da P. J.

Os sete artistas compõem um trio de talento. – Manuela Moura Guedes, TVI

Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano. – Dr. Alves Macedo, oncologista

Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe. – Jardel, ex-jogador de futebol

Querem fazer do Boavista o bode respiratório. – Jaime Pacheco, treinador do Boavista

Não tem outra, temos que jogar com essa mesma. – Jaime Pacheco, treinador do Boavista, ao responder à pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva

Se entra na chuva é para se queimar. – Denilson, jogador da Seleção do Brasil

Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão. – Deco, ex-jogador do FC Porto

O difícil, como vocês sabem, não é fácil. – Jardel

Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático gramático. – César Prates, ex-jogador do Sporting

No Porto é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. – Deco, ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade da população

Eu disconcordo com o que vocês disse. – Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record

Em Portugal é que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias. – Argel, jogador do Benfica

Nem que eu tivesse dois pulmões alcançava essa bola. – Roger, jogador do Benfica

Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu. – Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém (zona do Restelo – Mosteiro dos Jerónimos) no dia que assinou contrato com este clube

Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes. – Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

Emplastro nos Óscares 2014

A “selfie” publicada por Ellen Degeneres na 86ª gala de Oscars foi a fotografia mais partilhada de sempre no Twitter, ultrapassando mais de um milhão de “RT’s“. A popular apresentadora da televisão americana, enquadrou numa só foto Jennifer Lawrence, Meryl Streep, Badley Cooper, Julia Roberts, Kevin Spacey, Jared Leto, Brad Pitt, Angelina Jolie, Lupina Nyong’o e seu irmão. Afinal, parece que foi tudo uma estratégia publicitária da Samsung, para publicitar um dos seus mais recentes smartphones, o Galaxy Note 3.

O Emplastro, como sempre esteve lá, conforme comprova a foto “original”.
Fonte: Canto do Jo.

Peaners: sempre a bombar

 

O que é a Peaners? A pergunta é legítima, visto que é uma marca que surgiu há três dias com uma página de Facebook, que se apresenta como sendo “mais do que uma marca de amendoins, é um estilo de vida”. A inspiração foi Jorge Jesus, treinador do Benfica, como forma de o homenagear como um “mito vivo do desporto-rei e da língua de Camões”.

Em declarações ao Briefing, os responsáveis pelo projeto que, por enquanto preferem manter-se no anonimato, afirmam que o objetivo principal da Peaners é “trazer um sorriso a todos os portugueses, e quem sabe até a alguns lisboetas, através do poder curativo da casca de amendoim”.

A escolha de Jorge Jesus foi óbvia para os responsáveis: “Foi ele quem desafiou a norma, poder instituído, o “status quo” – onde todos viam “peanuts”, ele ousou ver uma coisa foneticamente parecida, mas, no que toca à gramática, profundamente diferente”.

Relativamente ao facto de terem decidido criar uma página de Facebook antes de apresentarem a marca noutros suportes, os criadores da marca afirmam que na vida, como no futebol, o timing é tudo, por isso nesta situação consideraram que fundamental era lançar a marca o quanto antes.

A página de Facebook foi criada no dia 25 deste mês e neste momento conta com cerca de seis mil fãs. “Diríamos que a fórmula do sucesso é, em parte iguais, perseverança, trabalho, dedicação e estupidez”, referem.

Agora a meta traçada é que os Peaners se tornem os “snéckes oficiais de todos os amantes de futebol e de 10% dos adeptos de patinagem artística”.

O produto ainda está em fase de testes, mas deverão surgir novidades em breve, mas se há algo que é prometido pelos criadores da Peaners são surpresas… como “anões, alguma nudez gratuita, dois contorcionistas e, claro, muitos, mas mesmo muitos amendoins”.

 

Fonte: Briefing. pt

Súplicas

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Paulo Portas:

- Senhor, não permitas que descubram a marosca dos submarinos. Juro que tenho aqueles milhares de fotocópias tiradas à socapa muito bem guardadas. Ilumina-me para continuar a ir pondo a culpa toda desta desgraça nos socialistas.

 

Pedro Mota Soares:

- Senhor, ajuda-me a manter esta postura de santinho, como quem não corta pensões a partir dos seiscentos e poucos euros. Dá-me a graça de continuar a dizer que o Sócrates é um malandro. E que o povo acredite.

Língua “perteguesa”

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um ‘prontus’! Fica sempre bem.

Númaro

Também com a vertente ‘númbaro’. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra número, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do ‘mindoím’.

Aspergic

Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de ‘a mim ninguém me come por parvo!… alevantei-me e fui-me embora!’.

Amandar

O acto de atirar com força: ‘O guarda-redes amandou a bola para bem longe’

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom

Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar

Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada

Mulher que diz por aí que se vai divorciar.

É assim…

Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros

Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses. Também conhecida por “aéreos”

Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, tu falastes…

Fracturação

O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura… não predura.

Há-des

Verbo ‘haver’ na 2ª pessoa do singular: ‘Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia…’

Inclusiver

Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante ‘Inclusivel’.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como ‘bué’ ou ‘maning’. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha

Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer ‘Nha Mãe’ e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal

O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: ‘Sou perssunal de futebol’. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal

País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise

Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais… Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander

Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o ‘stander’ de automóveis. O ‘stander’ é um dos grandes clássicos do ‘português da cromagem’…

Tipo

Juntamente com o ‘É assim’, faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim… tipo, tás a ver?

Treuze

Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Dicionário de humor infantil, segundo Pedro Bloch

ALEGRIA – É um palhacinho no coração da gente.

AMAR – É pensar no outro, mesmo quando a gente nem tá pensando.

ABOLIÇÃO – Uma coisa assinada pela escrava Isaura.

ABSTRATO – Sim, eu sei o que é abstrato. Esta sopa, por exemplo, leva abstrato de tomate.

ADULTO -  É uma pessoa que não entende de chuva, criança ou bala.

BOCA -  É a garagem da língua.

BEBÊ -  É uma coisa que ainda tem a cabeça verde. Não funciona como a gente.

BÚSSOLA -  É uma coisa que toda criança deveria ter.

-          É que eu me perdo muito.

CABELO -  É uma coisa que serve pra gente não ficar careca.

CALCANHAR -  É o queixo do pé.

COBRA -  É um bicho que só tem rabo.

CHOCOLATE -  É uma coisa que a gente nunca oferece aos amigos porque eles aceitam.

CINEMA – É um lugar onde a gente come pipoca.

DIA – Hoje é amanhã de ontem.

ESTUDIOSO – Ser estudioso é pensar pouco e decorar muito.

ESPERANÇA - É um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.

– É uma menininha, na praia, esvaziando o mar com um baldezinho de plástico furado.

GÊMEAS -  Duas meninas de cara repetida.

ILHA – É um morro que caiu dentro do mar.

INFERNO – É um lugar onde a gente morre muito mais.
JUÍZO – É fazer tudo o que mamãe acha que tá certo, mesmo quando está errado.

JARDIM ZOOLÓGICO – O bicho que eu mais gostei, no jardim zoológico, foi o vendedor de sorvete.

LÓGICA - Uma nota de dez rasgada no meio não dá duas de cinco, dá?

MENTIRA – (ouve-se o estraçalhar de um vidro no banheiro e o menino grita) – “É mentira do barulho!”

MÃE – Quando você era menina, quem era minha mãe?

NOITE – É o dia com luz apagada.

NAMORADO – É uma pessoa que tem medo do claro.

NEVOEIRO – É poeira do frio.

PACIÊNCIA – É uma coisa que a mamãe perde sempre.

REDE – É uma porção de buracos amarrados com barbante.

REFLEXO – É quando a água do lago se veste de árvores.

RELÂMPAGO – É um barulho rabiscando o céu.

SAUDADE – É quando uma pessoa que devia estar perto está longe.

SONO - É saudade de dormir.

SOL – Eu não errei na prova. Só disse que o Sol nasce no nascente e dorme no dormente.

TRISTEZA - É uma criança com gesso no pé, sem assinatura.

ULTRASSONOGRAFIA – É parente da Geografia? É?

VEIAS – São raízes que aparecem no pescoço das meninas que gritam.

VOCAÇÃO – É a voz do papai.

XINGAR – Quando eu xingo a minha avó, só xingo a metade que é do meu irmão.

W - São dois vês que nasceram gêmeos.

Y - É uma letra parecida com um estilingue, que é intrometida.

Pedro Bloch passou toda a sua vida de médico e escritor recolhendo as maravilhas que saem da boca das crianças. São definições espontâneas, tiradas poéticas, achados engraçadíssimos que dificilmente uma cabeça adulta poderia produzir.

O dia mais triste?

dia triste

Dizem que ontem foi o dia mais triste do ano. Sendo assim, aqui vai uma coisinha para animar…

Um grupo de mulheres inscreveu-se num seminário sobre “como melhorar a sua vida conjugal”. Na primeira fase foi-lhes perguntado: “Vocês ainda amam realmente os vossos maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual tinha sido a última vez em que teriam dito aos seus maridos que os amavam.

– Umas responderam “hoje”, outras “ontem”, mas a  maioria não se recordava!

Por fim, fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem uma sms aos maridos dizendo-lhes: “Amo-te muito, querido”.

Depois, foi-lhes pedido que mostrassem as respostas.

Estas foram algumas dessas respostas…

“–  Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?”

“–  Que foi? Bateste com o carro outra vez?”

“–  Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!”

“–  Que queres dizer?”

“–  Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas!”

“–  Estarei a sonhar?”

“–  Se não me dizes para quem era esta sms, juro que te mato!”

Mas a melhor de todas foi esta: “–  Quem és tu?”

 Dica de Ernesto Esteves.

As minhas previsões para 2014

 

Em 2014:

 

- Eu vou ficar mais velho.

- Vou ter que renovar a minha carta de condução.

- Se chegar a 20 de Agosto, com a minha mulher, iremos celebrar 40 anos de casamento.

- Talvez publique um novo livro.

- Se chegar a 9 de Setembro conto celebrar 60 anos de idade.

- Depois de 2014 é muito provável que chegue… o ano de 2015.